Co vi Očadlička? A odkuď?

Autor: Redakce Horník <marek.sibrt(at)okd.cz>, Téma: Zábava, Vydáno dne: 29. 03. 2016

Seděli zme v utery Na Upadnici a enem tak klabosili. Venku sice mrazy skoňčily, ale v krbu praskal oheň a v hospodě bylo přijemne těplo. „No neni to balada? Atmosferka jak na chatě! Pivko přesně vychlazene, ceny lidove, široko daleko žadna baba na dohled, no nebertě to!“ usmival se Poldek. „Ale, synci, dneska je MDŽ! Co s tym zrobime?“ ptal se Jaryn. „Ja bysem moc na temat MDŽ nědiskutoval. Bo baby už davno na nas seru! Počitaju s tym, že zme su je, my chlopi, na guvno a určeni k vyhubeňu! Dyť se enem zebertě: v televizi idu spoty aby se baby něbaly vyšetřeňa cyckuv, aby se včas poznalo, esli v nich nahodu němaju rakovinu. Bo pry u nas každych pět minut na to umira jedna ženska. Ja to sice kapuju, je to potřebne a kdyby se na to robila sbirka, asi bysem sam přispěl, ale čemu zme my, chlopi, diskriminovani?!



Jak to vidí stryk Lojzek

O baby se televiza stara! Už aji veřejně doporučuje mladym děvuškam až se něchaju očkovať proti rakovině děložniho čipka, či jak se to menuje. A čemu? Dyť bab je na světě o hodně vic niž chlopuv! Čemu něma televiza taku starost aji o nas? Nas enem straša, že když chytnu přiušnice mladi synci mezi devatenastym a pědadvacatym rokem života, mohlo by to při složitějšim pruběhu te dětské němoci znamenať aji ich sexualni koněc. A nikdo něagituje na preventivni očkovani! Tajak by nikemu na chlopach nězaleželo! Až se klidně vychcypeme, ni?! Babam potym budě stačit enem paru vystavnich kulturistuv či desetibojařuv na semeno a přes uměle oplodněni se bez problemu přidu ku děckam! A svoji libido ukoja robertkem nebo se pomožu navzajem,“ nastinil tragicky koněc chlopu v Čechach, na Moravě a ve Slezsku Antek. „Ja bysem tě kapku opravil, bo po tych přiušnicach strati chlopi ,enem’ schopnosť rozmnožovaňa, ale ni schopnosť se milovať. To za prvni. Za druhe, kdyby ta infekca vypukla na celym světě, a v tym nejhoršim stadiu, tuž by potym něbylo čim ty ženske uměle oplodniť. A tak by asi druhotně vymřely tež, ni?! Ale robky to stejnako něchcu, bo tym umělym oplodněnim přidu o naše něžne funěni u ucha! A to im žadny robertek nědoda!“ zlehčil sem tyn dišput, kery tak trochu začal zavaňať protibabsku xenofobiju. Ale od pipy se ozvala – kaj se vzala tu se vzala – Očadlička, kera přišla ze žbankem pro pivo: „Co to kecatě?! Dyť je televiza plna profi laktykuv o rakovině prostaty… A to němluvim o tych Clavině či Clarině, co po nich ,mužem hned'!“ štěkla a mezi dveřami enem tak na pul huby prohodila: „A esli něvitě, co je to profi laktyka, tuž se kuknitě do encyklopedyje nebo na gůgla!“ Praskla hospodskimi dveřami a byla fuč. My zme zustali Na Upadnici jak opařeni! „Ty, Lojzek, pro keho brala pivo? A co to je guglu?!“ zeptal se nahlas Antek. Odevřel sem hubu, ale zavřel mi ju Erďa: „Zastavuju pro tuto chvilu akcu Veřejna bezpečnost pátrá, radí, informuje, bo k temu se vratime přiště! A žádám všecki tu přitomne, aby se za domaci úkol nad Antkovymi otazkami zamysleli a patrali. Bo přeci nězme všeci taci voli! A znatě tyn, jak sedi v hospodě Japonec s Ostravakem? Naraz temu Ostravakovi Japonec jednu vrazi. – Co to bylo? pta se Ostravak, když se po dvuch minutach probere. – Naše kung-fu! a znova mu jednu šastně. Ostravak se po pěti minutach vzpamatuje a pravi: A co to bylo včil? – To bylo naše karate! Ledva to ale dořekně, jebně ho Ostravak. Po pulhodině přidě Japonec ku sobě a překvapeně se pta: Ty vole, to bylo hrozne! Co to bylo? – To bylo tež vaše: Hever od Mazdy!

Fajne, ni?!"                                                                            
Tuž Zdař Buh, vaš Lojzek